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如果再来一次我还是会选择开始KY粉丝留言

发布时间:2019-04-04 08:19:00

原标题:如果再来一次,我还是会选择开始|KY粉丝留言精选:你为何会爱上明明是错误的人? 前段时间,我们问大家,你

原标题:如果再来一次,我还是会选择开始|KY粉丝留言精选:你为什么会爱上明明是毛病的人?

前段时间,我们问大家,你有没有过 爱上明知是毛病的人 的经历?是什么让你觉得是毛病的人?又是什么让你爱上ta?故事的结局怎样,如果重来你还愿意吗?

然后,我们收到了这些故事:

1

和他是大学同学,我很清楚他跟谁在一起都是 毛病 的,为人自私、常常约炮,脚踏两条船。偶尔会有空想,是否是和我在一起,他就会不一样。但大多数时候理智都很清楚,这就是他,他的本性就是如此。分手后又再次遇到他,最犹豫的时候我问过自己很多次这个问题, 为什么是错的却还要将错就错?

现在想来,我觉得是由于那时候觉得自己还年轻,年轻的话就不会只做对的事,和一个毛病的人相互深爱相互折磨,到哪一天大家都累了,这场错误就结束了,但如果不折腾,以后会后悔会空想无数种可能性,那不如趁现在就犯一次错,所以义无返顾,相互折磨。终究我们分手了,我经历了很长的痛苦期,也成为 认为还年轻的自己 和 为人生负的自己 的分水岭。但重来,还是要跟他在一起。

2

我是姑娘,我觉得喜欢上炮友这类事就是很明显的毛病吸引吧。对方在不约的时候全无踪迹,一时兴起会发信息,内容不外乎今晚约吗,除此之外不见面不交谈,明显毛病。被吸引是由于他跟我的日常生活太不一样了,去见他就像对冗繁的平常的一种逃避,另外身体的冲动是不会骗自己的。结局是时隔3年我们照旧在偶尔约,照旧没有太多别的交谈。再来一次我希望一开始就不要对他沉迷,就认清我们无炮不友的界限。

3

我们异国恋,有着截然不同的成长背景和巨大的文化差异。理智告诉我异国恋这条路只适合内心强大心智成熟的两个人,但才20出头的我们还是一股脑热奋不顾身结婚了,我远嫁到他那里。当时就是任性而幼稚的觉得我好爱好爱他,以为爱情可以克服一切困难。由于我对异国生活的不适应、无亲无故的不安全感以及 为了他远嫁 的不平衡心理,我们开始频频吵架,熬不过两年离婚了。如果再重来,我会绕开那天相遇的路,绕开那家我爱去的店,不去谈恋爱,回去好好读书。

4

还没有结局,还是进行时的一个故事。

觉得这个人毛病,有很多很多的缘由。我想要的是一段长时间稳定排他的关系,而他只是想玩玩而已。他提示我不要过分投入的时候,觉得,这个人是错误的。所以,我现在虽然被他吸引,但也清楚知道他是错的人。

必须要承认一开始是被外表吸引,便在脑海中美化了他,把自己对 对的人 的假想都投射在他身上,所以进一步吸引(性生活和谐也加重了吸引程度)。除此之外也由于我知道,一个像他这样的人,正常情况下根本不会和我这样外表普通的乖乖女在一起,但他竟然对我有兴趣,因为从未经历过且觉得未来可能也经历不到这样的人了,所以被吸引,觉得无论如何都要试试。只要曾经具有过,就是一段值得回想的经历。

现在我们的故事还没有结局。我在努力学习克制自己的情感投入,也在不断提示自己,我们的寻求不同,他只能陪我走过一段旅程。当然,我知道真正的结局里,很可能我不会那末酷。我可能还是会伤心、大哭、痛苦,但我也清楚知道我能放下他。我可以预感那些难过,但如果重新再来,我也还是会选择和他开始。由于通过和他的关系,我发现了全新的自己。

所以,我知道结局如何,但我还是会享受这个进程,并且在过程中有意识地成长。

5

十七岁那年,男朋友打架斗殴犯了事儿,要跑路,拉我一起。我明知道这是错误的人会有错误的后果,还是和他跑了。我那时候是乖乖女,听话的不能再听话。现在想想,之所以跑了,是由于骨子里那种被父母压抑的叛逆爆发了。看起来是跟他跑了,其实自己想挣脱家的牢笼。

故事的结局很普通,很快被大人抓到,然后被逼分手。他的父母把他送出国,我的父母采取24小时紧盯政策。再就没有后来了。

如果再来一次,我还是会跟着他走。

6

被他吸引的时候,他就告诉我他已有喜欢的女孩子,并且不久之后应当可以顺利确认为男女朋友关系,后来果然也是这样发展的。

我一开始就意识到他可能是错的人,或我们相遇在错的时间,可是他太有趣了,我们太聊得来了,乃至可以说还没有怎样深交,我们之间就已经有灵魂上的共鸣了,这样的一个人,我没办法克制自己不被他吸引。

结局是他一直和女朋友很相爱,我们做了一段时间好朋友后不了了之,现在偶尔还是会想他,会想会不会再也遇不到那末适合的人了。

如果重来一次,我应当还是会被吸引,迷恋他,靠近他,然后阔别他。不过这件事情以后,我意想到在真正的感情产生的时候,道德边界对我的约束作用非常渺小,真正让我不去 挖墙脚 的缘由只是我知道 怎样来的就会怎样失去 这个道理。

7

他比我小,我已工作两年,他还在读大二。理性上知道要保持一段感情,逾越普通的毕业、工作,已很难了。更别提这类节奏完全不一致的情况,何况还是异国。

但是那阵子有了他后,人生都发光发亮,感觉每天都有只小鸟在心里翱翔。觉得所有的爱好,喜好,想做的自己,都找到了土壤。见面一起画画,录歌,看书写字,对着哭点笑点一起哭哭笑笑。满心柔情,不顾一切的付出跟爱。

故事的结局是我们分开了。

如果重来一次,还是会爱他。

8

是同性的老师,年纪比我父母大,所以觉得可能不是对的人。被吸引可能是因为这个人真的很酷,不是指长相或打扮,是全部人散发的那种很平静但不柔弱的气场,说实话我觉得这个人比我青春多了。上课会放60年代disco纪录片给我们看然后站在角落悄悄摇摆,音乐1关立马就是正经的介绍和深入的分析。读一样的书,好多同学说俗和无聊,但我却哭的不行,后来ta说,也是看的一直哭。哭点类似,所以我可能感觉有共鸣吧。没有甚么结局,我全部被swept off my feet(神魂颠倒),后来换了课,由于太影响我情绪,也就没有然后了。重来也还会这样,不会去做什么。这样的人我能遇到就已很开心了,不一定要产生甚么,活在我的想象里更久长,可能我以后会照着这个人的模样活吧。

9

前女友。初中高中同班同桌七年,暗恋她5年。大学在同一座城市。曾在一起4年,现在我工作5年。

为何说是错误的人。说的俗一点,我们的家庭环境、经济条件极度不匹配。她父母是商人与教授,家里的亲戚也处在同样的社会阶层,我父母则是出租车司机和售货员,其余家庭成员处在更低的社会阶层。再怎么说职业无贵贱,也都显得很无力。印象最深的就是她有一块手表,十八岁生日的时候表哥送给她的成年礼物,我连见都没见过的牌子,后来悄悄1查,能顶我父母三年的工资。我们两个,最早相配的只有身高和成绩。

可是为何被吸引呢,当年我有点优等生的自命清高,相当看不上班里的富二代。可她的温顺和努力打破了我对富二代的许多偏见,后来我才想明白,她对我来说是一个闻所未闻、见所未见,连想都不敢想的世界。说文艺一点,由于太美好了,明知是不可能的也想去犯错。

而我们的结局,虽然有点不愿意承认,但果然还是由于当时自己太自卑了吧。大二的时候,为了有机会和她独处,我攒钱买了一张机票。出乎意料的是我1表白,她竟然答应了。当时那羞涩的1笑,现在回想起来心都是酥的。

后来我们毕业工作,哪怕知道我这个正牌男朋友,寻求她的人仍然很多。她在律所期间有个先辈频频示好,有一次我应酬喝多了又没带钥匙,就坐在楼下等她,看见那个先辈开车送她回来。我沉不住气,回家发脾气把她吓哭了。第二天我主动道歉,她也原谅了我。可后来又产生了极其类似的事情,我趁着酒劲被自卑操控,离开了她。

如果能重来一次,我会等自己功成名就再去和她表白。就算知道自己错在哪里,再来一次,年轻的我也只会重复这样的毛病。说到底,当时的我没有跟她在一起的本钱与底气。

10

长我11岁,年龄上有代沟,他喜欢姜育恒,我听周杰伦。他是一线城市本地人,我是外地;他需要跟他条件相当的伴侣,我觉得他有趣,只想谈一场双方开心的恋爱,对对象的要求不同。

吸引之处在于,他抛出的梗我能接,我说的话他能给予他的意见,并尊重我的想法;性情上,对方很洒脱,这是我很缺少的地方,不自觉羡慕想靠近学习。

结局是,我主动表白了,暗昧一段,然后被对方拒绝。

如果重来一次,我还是会表白。结局是没在一起,但我学到的更多:女生追男生并没有什么 倒贴 ,这是一种爱人的能力,和对自己感情的尊重;只暗昧不进一步确认就是一种耍流氓,而当断则断,及时止损是一种非常重要的能力;珍惜喜欢对方的每个当下,荷尔蒙爆发的你会逼自己不断变得更好,健身学习化装,那时候你都会想办法坚持做到,而这些是会永久随着你的。

11

曾交往一个男人以为是同龄,后来才知道年长自己十岁且为人夫为人父,所以明确知道他是错误的,理性上很清楚这是不道德的,感性上却已不受控制的被吸引了,一直以来自己也不明白为什么会被吸引,后来终究知道,是由于他给了身处单亲家庭的我非常需要的温暖和疼爱,他理解我且站在我的立场接纳我,所以他像救命稻草,我不舍放手。后来的结局是各奔前程。要是重来一次,我也会选择再次经历,由于他让我成长了很多,在一年的时间里迅速吸收了很多人需要花几年时间去明白的道理,他就是我人生路上1盏昏暗的灯,用他能给我的仅有的微弱的光,点亮我走出那一段最黑暗的日子,即便以后我可能会遇到更明亮的灯,也不能忘记那盏灯。

12

我们第一天认识,第三天确立男女朋友关系,我第一眼就喜欢上他,可第一天认识的时候理性就告诉我我们不合适。他是生活随便没有目标,没有理想的人,而我是目标明确,喜欢冒险,有理想的人,这让我觉得这个人是错的。

至于为何会被错误的人吸引,很简单,由于外表、行动语言动作这些外在的东西,荷尔蒙多巴胺很快就侵占了我全部人。

结局是分手。

重来一次,我应当还是会追他,和他谈恋爱,由于喜欢就是喜欢,有机会在一起,为何分开以后要后悔不应当在一起。

13

跟前男朋友在一起两年,我们有黄金身高差,和夫妻相。

第一次见面之后他就毫不吝啬地表达喜欢我,我们回想里无数的快乐,皆是由于他爱的毫无保存。可后来渐渐了解到他从小父母离异,爷爷奶奶和姑姑们轮番抚养长大,从小没有人束缚他,他非常的涣散,做甚么都是为所欲为,不巧的是我却是一切都需要有计划又安排才能安心的人。一样的,由于家庭缘由,他的不安全感太强,总是趁我不注意翻看我的,也会干涉我的自由。而最后故事的结局在意料之外却也是情理之中:我发现了他跟工作关系认识的车模不堪入目的聊天记录

现在回过头看从前,他和我父亲其实非常相似,脾气暴躁,吸烟饮酒涣散还有满口脏话。我给他的种种限制都会被他打破,然后他再回过头保证不再犯,我也和我母亲一样享受着对方 浪子回头 的快感。我曾空想他和我一样缺乏安全感,也一定会像我一样做到专一,但是现实打脸。其实他吸引我的,都是和我父亲身上类似的地方,所以后来我明白,最吸引你的,常常是你最应当远离的。

如果重来一次,换作现在的我,一定不会再选择他,或者从第一次他对我恶语相向的时候就果断离开再不回头。

14

真正意义上的第一个男朋友,是在大学辩论赛上遇到的。虽然我在交往之前就觉得我俩其实不适合:他前女友很多,我恋爱史空白;他会跟前女友认识不到一个月滚床单,相比之下我却是连要不要牵手都非常慎重对待的人。我重视内涵,可他的思想言谈远没有外表吸引人,跟他聊天常常觉得他内心空洞,毫无生趣。

那个时候,由于种种 不合适 的顾虑,我纠结了好久。可所有的纠结和顾虑,又被一种无形的气力给挡了回去。在我听到他告白的那一刻,我只问了自己一句话,如果不跟他在一起,我会不会后悔。我会。

后来我们还是分手了。由于我希望可以找到一个聊天不会无聊的人,这太重要了。但我常常还是会想,如果可以重来一次,我一定不会再纠结那么久才答应他,一定不会为了自持的安全感而晾他那末久,一定不会在两个人在一起时还因为 合不合适 而顾虑明天、患得患失。我一定会放松心情,好好享受他给予我的,还有爱情本身。 不合适 的他教给了我很多,也是从那以后我开始懂了,爱情不是找拼图游戏。重要的不是 对不对 ,而是 错过后不后悔 。

15

刚结束的一段感情,我们生活环境、成长背景跟性情都完全不一样,乃至连饭都吃不到一块去。从认识她的那一刻起我就知道她绝不会是对的那个人,但三个小时不到,我就陷进去了。之后跟她相处的每一天乃至每一分每秒都发自内心肠觉得真的不合适,小到平常琐碎大到价值3观。说真的,我还从没遇过一个让我如此肯定是毛病的一个人,不管是爱情还是友谊。但即便这样也都还是走过了半年,最后她与前任重遇,两天不到就复合了。我想,也许也是我让她明白了自己真正喜欢和想要的吧。之所以会被吸引,大抵也是因为太不相同,生命里从没出现过这样的人。即使每天有着吵不完的架,这半年依然是我过去210三年人生中最开心的一段时光。如果现在再遇到另一个这样的人,我一定避而远之。但如果站回当时第一次见到她的时间点 就算知道错,也必须这样过。

16

这个人是我老公。第一次见面就感觉到他吊儿郎当,是个情场老手,怎样看都不是个好的结婚对象。不过我对他很来电,我是个外貌协会而且喜欢他的声调。恋爱中完全印证了他第一次给我的印象,但是这却激起出我的斗志,誓要拿下他。

我是乖乖女类型,但内心却自大、倾慕虚荣。所以我一直偏爱耀眼的对象,是由于那是我想具有的性情吧。

结局是我们结婚7年了,有了两个可爱的女儿。我感觉,互补的人更容易被彼此吸引。他看来不羁内心却非常缺少安全感,而这恰好是我能给他的。同时第一次见面我的直觉告诉我他的 游荡 也许只是表面,内心是负责而有担当,经历许多事情后证明了确切如此,现在为我改变很多,我很满足也很幸福。

但是如果重来,我不会选择他,因为深入了解后我觉得与其如此艰苦才取得和谐,不如一开始就寻觅更适合的人,毕竟人生苦短,选个hard模式实属没必要。好的结局已算是行了大运,更多的情况应该是悲剧收场。如果以后我的女儿遇到类似情况,我不会建议她们去冒险。

17

前男朋友就算是一个毛病的人吧,我发现他是一个错误的人,点其实很简单,他是一个没有包容心且排他性很强的一个人。我是一个早起早睡生活规律的人,他是一个晚睡晚起一天只吃一顿饭的人。他坚持不肯早起,有时在我出门吃完早餐回来的时候,还会说: 我实在不能理解竟然有人出门只为了吃一顿早饭。 我笑一笑 我却可以理解你不吃早餐,由于你起不来。 诸如此类很多,其实我是个包容心很强的人,我不能接受的是这类排他性的理直气壮。成年人的世界或许并没有甚么对错,但每个人都是独立的,做不到理解,最少要尊重,通过排挤他人的价值观来证明自己的公道是很幼稚的行动。

回头看看,我被他吸引的缘由也很简单,他是一个在做自己的人,他稳固的自我世界吸引到我。但实际上我是看错了。我们和平分手了。

如果重来一次,我还是会跟他在一起,因为只有经历了毛病的,才知道,毛病的人是带不来令你感到正确的爱的。

18

当时婚姻关系急剧恶化,宝宝不到1岁丈夫沉迷赌博,我提出离婚,那段痛苦的岁月里,在我最脆弱一度轻生的时候,我联系上了9年前赌气分手的他,当时他正准备结婚,还给我看婚纱照和请帖,因而我开心着说恭喜。但不久后他告诉他退婚了,说放不下,我一面需要他一面感觉自己备受谴责,在外人看来我们应该是做了各自的第三者。后来和丈夫完全离婚,争取抚养权差不多一年的时间,我终究取得自由。这个期间他家里的压力和退婚的压力他都没有告诉我,一直以来他都当我的聆听者,给我勇气给我气力让我大胆走过那段日子,后来他妈妈得了癌症,迫于压力他不能陪我了要结婚了。上星期他痛苦的告诉我这个消息时我什么话也没说。我现在觉得生命很奇妙,有的人的出现,就是为了挽救你于水火,等你康复然后功成身退。除祝福和不打扰,我想不到别的方式去爱你。

19

高中的时候头脑很简单,觉得同性在一起就是错误的。

那个时候我刚刚考进当地出名的高中,离家住校。我还没有适应高中学业,成绩一塌糊涂,再加上个性软弱,成为宿舍里被校园霸凌的对象之一。那时我有很长一段时间没有办法集中精神上课,午休的时候戴上睡眠眼罩,挡住眼睛偷偷哭。很多次想要自杀。

她从某种意义上来讲,是救过我的人。不管什么时候都能笑得像个小傻瓜,神经大条得要命,可是又能发觉到我的情绪,总是关心我怎样了。

我们拥抱和亲吻很多次。我还在宿舍快要熄灯的时候尝试跑到她的宿舍去。嘴唇碰到一起的时候恰好全楼熄灯,那一瞬间眼前全黑,好像全球都在那个瞬间为这个亲吻捂住眼睛。后来我们毕业了,很少再联系。

如果再重来一次,我还会再亲吻她一次。

如果再重来一百次也一样。

真的很感谢她。

我想,遇到自己喜欢的人,然后有机会和ta有一段深入的羁绊,本身就是生命的愉悦和恩赐。但你要知道,你可以受伤,却不能自毁。你们可以只是不合适,你们可以想要不同的东西,但ta不能欺骗你、贬低你、利用你。找到自己的底线,守住那个底线,然后纵情地去享受生命中每一段爱情吧。

以上,周末愉快~

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